Что с Лепрозорием???

Flickr сделал рождественский подарок.
Теперь бесплатные пользователи имеют лимит на загрузку 100 Мб в месяц (раньше 20), а платные теперь не лимитированы в загрузках (раньше 2Гб). Оригинал новости (eng)

Ну и из забавного.
Зайдите на чью-нибудь фотографию на Flickr и добавьте к ней заметку с текстом ho ho ho hat чтобы нарисовать рождественский колпак или ho ho ho beard чтобы нарисовать бороду.

Вчера на пьянке по поводу дня рожденья Савельева был зверски расчленен и съеден Губка Боб.

Фоторепортаж с места событий:

Убойнай флешка, делающая из любого вашего рисунка стерео-картинку.
Сидим, ломаем глаза.

Игра для настоящих хакеров.

via dirty.ru

Требуются клоуны, аниматоры 1000$

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить."

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Вчера слышал по ТВ замечательную фразу:
"в отличии от обычного, титановое покрытие имеет характерный золотистый цвет"

Кафе "Синий Як"

Один замечательный китайский ресторанчик, с не менее замечательным названием "Садко", наконец-то сменил его. Видно хозяину не пришло в голову какое название может быть более китайским чем Садко, поэтому он теперь называется просто "китайский ресторан".

Уважаемые коллеги!
У руководства БЦ к вам следующая просьба:

"В связи  с прохождением саммита в Санкт-Петербурге с 13.07.06 по 20.07.06 просьба обратить особое внимание на фасад здания, на окна, выходящие на Пироговскую набережную (правительственную трассу). В данный период времени держать закрытыми окна и не выставлять на подоконники подозрительные предметы. Также отменить работы, проводимые с наружной части бизнес-центра и работы, предусматривающие выход на крышу, т.к. чердак будет опечатан."

Как-то заезжал к приятелю в гости, подарил ей киндер-сюрприз.
Приятель:
- Ну, Кристина, а что сказать надо?
Она, задумавшись:
- Христос воскресе?

Ну сегодня погода на Google похоже совсем сломалась.
Сначала он обещает грозу и +35, а потом изморозь в +13!

В первый раз получаю такой спам. Прям инструкция как жить

Живое – режь!
Съедобное – ешь!
Остальное – пяль!
Лежит – бери. Убегает – догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить – съешь.
Если не можешь зарезать – позови парней – вместе веселее резать и пялить.
Если не можешь съесть – напяль! Потом найди того, кто может это съесть – отдай ему, а пока он ест – напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить – зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают – режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше – ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись – тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше – режь, пяль и ешь. Если их больше – беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ – догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял – напяль всех – может узнаешь. А если не узнаешь – все равно хорошо провел время. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь – смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили – значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя. Пока тот пялит его – можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас – тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

Сижу слушаю рэп на финском. Это просто отвал башки.

Когда-то давно у нас сломался душ.

Началось все с того, что металлическая обмотка душа начала сползать со шланга. Потом то ли одним из острых концов этой обмотки, то ли просто от старости в шланге образовалась дырка. Сначала замотали ее просто скотчем - помогла на два дня, заматывали еще пару раз эффект тот же. Потом купил специальный водостойкий скотч - хватило примерно на неделю. Потом залил дырку суперклеем и хорошенько обмотал пол-шланга этим водостойким скотчем - помогло надолго. Правда недавно (неделю назад) шланг начал выскакивать из крепления на смесителе орошая вся ванну. После нескольких попыток вставить его на место (вставляли просто - не помогало, обжимал плоскогубцами после чего недолго держалось, но некоторое время подтекало). В субботу решил положить конец этим заморочкам и пойти купить новый шланг (хорошо что он благополучно открутился от душа). Пошел в магазин, там выяснилось что они (крепления у этих шлангов) бывают трех размеров. Но я не дурак, догадался прихватить старый шланг с собой.  Продавец поприкручивал его к разным душам, нашел тот к которому он прикрутился нормально и к этому же душу нашел подходящий по размеру шланг. Я радостно иду домой, пытаюсь его прикрутить у себя - велик. С матами одеваюсь иду обратно в магазин, теперь прихватив с собой и душ, в магазине находим другой шланг который подходит к моему душу, забираю его и иду домой. Дома радостно начинаю прикручивать душ, так шланг к душу подходит а к смесителю опять велик. Опытным путем устанавливаю что гайка для крепления к смесителю должна быть того же размера, что и для крепления к душу. С еще большими матами одеваюсь, иду опять в магазин. Продавец увидев меня тихо сползает под прилавок, после некоторых поисков и экспериментов находим подходящий шланг. Продавец вымучено улыбаясь говорит мне вслед: "Ну ты это, заходи еще..". Прихожу домой прикручиваю шланг и вот оно счастье все работает - душ починен.

PS: Бачок так и не починили..

По многочисленным просьбам выкладываю материал из Time Out 87

1. «Дом Книги» уже не «Дом Книги», а ДЛТ – не ДЛТ.
2. Освещение улиц. Фонари светят нерегулярно, и при их свете все равно темно.
3. Современная архитектура – конструктивизм 20-х годов. 80-х, 90-х и 2000-х как будто не было.
4. Дешевые кафе: ничего, кроме шавермы, так и нет.
5. Все программы телеканала «ЛОТ». Бесконечные отчеты о деятельности губернатора и установке новых памятников.
6. Продмаги в центре исчезают. Ближайшие запасы еды – в «Ленте» на Бухарестской.
7. Милиция: ночная встреча с нарядом обойдется в 100 рублей. Телефон 02, когда надо, не отвечает.
8. Общественный транспорт ходит как угодно, только не по расписанию. Карты маршрутов нет.
9. «БлинДональтс».
10. Запахи канализационных стоков. Как флэш-моб – могут появиться в любом месте.
11. Молодые модельеры. Особо везучие учатся в Лондоне. Большинство рукодельничает на бабушкиных машинках.
12. Пивные фестивали. Красны молодцы падают оземь и оборачиваются чудищами.
13. Таксофоны. Даже ретро-экземпляр требует какую-то карту, а не обычные деньги.
14. Вместо живого центра современного искусства – клубы друзей Шемякина и Анастасии Курехиной и один музей Людвига.
15. Урны. Серые бочки на Невском проспекте больше похожи на сталактиты, растущие из асфальта.
16. Ночная жизнь. Когда веселье только начинается, горожане уже спят.
17. Молотый кофе. В пять раз дороже, чем в Европе.
18. Отсутствие леворадикальной молодежи. Инертные студенты поглощены выбором гаджетов.
19. Китайский ресторан в ТК «Пик». Салаты теплые, «горячее» тоже.
20. Продавцы в метро. Сутки на арене: надо быстро продать прошлогодние газеты.
21. Биотуалеты в центре. Хуже только в индийском штате Раджастан.
22. Певица Лариса Луста.
23. Дамба. Городской арт-объект.
24. Радио «Балтика».
25. Трамваи. Пробки на Сампсониевском и Садовой. Внутри одиноко скучает кондуктор.
26. Выставки фотографов под общим названием «Питерские дворы». Дворы одни и те же. Фотографы тоже.
27. «Дебошир-фестиваль»: прыщавые студенты и пивной алкоголизм.
28. Группа «ДДТ». N-ый юбилей группы «ДДТ».
29. Лабиринты «Гостиного двора». Где продаются носки, знают только работники универмага.
30. Маршрутки. Количество все никак не перерастет в качество.
31. Огромное количество аптек. Впечатление, что каждый второй в городе болен.
32. Пляж у гостиницы «Прибалтийская». Площадка бытового травматизма.
33. Пушкинская, 10. Галереи закрывают, художники пьют.
34. Серые фасады, наводящие на мысль о суициде.
35. Отсутствие детских клубов.
36. Компьютеры Apple. Везде прибыльны и исправно работают, здесь ломаются и приносят убытки.
37. Лавки с вывесками типа «Мир чего-то» или «Планета чего-то». Обычно в продаже – порошки «Миф-универсал», индийский чай и голубые унитазы.
38. Выставки петербургского графического дизайна. «Знак» да «Модулор». Тусклое мерцание зеленоватых ламп дневного света в Манеже.
39. Неразводной вантовый мост: указателей и ориентиров все еще нет.
40. Программа «Тур-Шоу». «Тур-Шоу, Тур-Шоу, вы смотрите Тур-Шоу».
41. Магазины в квартирах первого этажа: заложенные кирпичом окна, прорубленные входы с пестрыми вывесками.
42. Сборники московского клуба «Цеппелин» в упаковках с пометкой «NOT FOR SALE. PROMO ONLY» за 990 руб. в магазине «Титаник».
43. Проект сноса стелы на площади Восстания. На ее месте планируется открыть торговый комплекс.
44. Вода из Невы. Анализ мазка.
45. Запрет отдыха на траве. Кто бы мог подумать, что за это будут отправлять в милицию.
46. Белые ночи. Для туристов из Сочи.
47. Метро. Расстояния между остановками – дальше только звезды. Вход закрывается в полночь. Экономия – с сотой поездки. В Москве и Париже – с седьмой.
48. Лучший праздник города – Хеллоуин. Рождественские базары и карнавалы не здесь.
49. Замороженная рыба. Ближайший рыбный рынок – 200 км.
50. Новые пешеходные улицы. Могилки с травкой на Большой Московской. Стулья привинчены к земле. Кладбище.
51. Оформление загранпаспорта через турфирму «Ривьера». Поцелуйте на прощание внутренний.
52. Магазины самообслуживания. У всех постепенно развивается мания преследования.
53. Хмурые прохожие. По улице ходят принцессы-несмеяны.
54. Объявления в кафе и церквях: «Берегите карманы, администрация ответственности не несет».
55. Неторопливость работников «Ленсвета». Свет отключают на полдня. Все сотрудники заняты борьбой с темными.
56. Музыканты в переходах. Тренировки дома под душем недостаточно.
57. Даже в два часа дня оставлять машину на Невском опасно – угонят. При этом парковки – самые неудобные в мире.
58. Соль зимой на тротуарах. Ближайший город с гранитной крошкой – Хельсинки.
59. Обслуживание в сети «Кофе Хауз». Долго и со скандалом.
60. Навоз на Невском проспекте. Надоел всем, кроме владельцев «приусадебных участков».
61. Доставка крупногабаритных товаров из «Эльдорадо». Три недели ожиданий.
62. В Петербург никогда не приедет Мадонна.
63. Знакомство в клубах – миф. Все друг друга давно знают.
64. Превращение антикварных лавок в антикварные салоны. Выбор – ноль целых ноль десятых, цены стремятся к бесконечности.
65. Узкие тротуары на Садовой улице. От улицы Ломоносова до Сенной площади в выходные не пройти, только по проезжей части. Одни носки продают, другие покупают.
66. Цены на такси. Поездка на «копейке» с азербайджанцем – 50 руб., вызов по телефону – 250 руб.
67. Отсутствие больших промобюджетов у компаний. Все в Москве.
68. Нет велосипедных дорожек.
69. Памятник Тургеневу на Манежной площади. Что он там делает?
70. Отопление в домах старого фонда. Ледниковый период.
71. Все красивые и талантливые рано или поздно уезжают в Москву.
72. Высокие цены на билеты в «Кристалл-Паласе». Конец 90-х.
73. Отсутствие гей-баров. Авторы гида «Spartakus» в замешательстве.
74. Словосочетания «петербургский театр», «петербургское телевидение» и «петербургский стиль».Спокойной ночи, малыши.
75. Пушки-скамейки на Сенной площади. Впереди новая реконструкция.
76. В городе три промоутера: Орлов, Милославский и Мурадян. О какой клубной жизни разговор?
77. Нет магазинов Zara или H&M. Зато есть Zarina и «Форум».
78. Суши. Разве это суши?
79. Вход на верхнюю колоннаду Исаакия по-прежнему закрыт.
80. Кредитование. Легче ограбить банк.
81. Разноцветные стеклопакеты – альтернатива драже Skittles. Закон о правилах замены окон в историческом центре не принят.
82. Реконструкция стадиона им. Кирова. Где кататься роллерам?
83. Открытые люки колодцев. Привет шахтерам!
84. Отсюда не летают бюджетные авиакомпании Easy Jet и German Wings (из Хельсинки до Парижа – 50 евро). «Пулково» не пускает к себе конкурентов.
85. Эвакуация машин из неположенных для парковки мест. Говорят, что это незаконно, но пока эвакуация продолжается.
86. В будний день ни одного ночного киносеанса. Зато работает магазин «Красный куб» на Большом проспекте П.С.
87. Летом в десяти театрах «Лебединое озеро». Скоро закрякаем.
88. Строительство кольцевой – Вавилонская башня. Что будет, когда ее достроят? Наверное, конец света.
89. На весь город – один караоке-бар, где песня стоит 500 рублей.
90. Скидки. Разве это скидки? Магазины плохо знакомы с законами арифметики.
91. «Водный автобус». Кто поедет на нем за 300 рублей?
92. Невидимые дворники. Лед на асфальте – айсберги в океане. Опасно для жизни.
93. Покупка квартиры в рассрочку. Для тех, кто собирается жить вечно.
94. Самый популярный мобильный оператор Северо-Запада и его сообщения: «Пополните баланс».
95. Кассиры в железнодорожных кассах с их вечным вопросом: «А вы знаете, что это очень дорогой билет?»
96. Супермаркет Babylon на Малом проспекте П.С. и его стихийное ценообразование.
97. Петербургские газеты. Заголовки: «В преддверии» и «Сегодня в Мариинке и Петропавловке».
98. Война машин и пешеходов. Последние – «кегли».
99. Грязные аммиачные подъезды жители города до сих пор называют «парадные». Наверное, это и есть «петербургский снобизм».
100. Ленинградский зоопарк – музей восковых фигур.
101. Игровые автоматы в продуктовых магазинах и их ненормальные клиенты.

пора бы уже, а то ...


за ссылку спасибо jazzuit

В первый раз обратил внимание на коробку сахара в офисе, оказалось достаточно смешно (смотри надписи). Особенно понравилось "8 месяцев очень экономной жизни"

Подарили приглашение в Golden Doll's, на приглашении надпись:
Лотерея.
Скушай яблочко - выиграй девочку!
Огрызки на столы не выкладывать

Мир сошел с ума
Итальянцы кладут на гору огромного розового плюшевого кролика

Наши под шумок открытия фонтана на пл. Ленина, открывают фонтан на ЮЗ Очистных

( картинки )